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lunes, 31 de julio de 2023

Creo que cuando escribo por aquí, tengo un tono muy negativo.

Acabo de releer mis entradas en este blog y me parece que el contenido en general, es algo tristón.
Uno de los motivos, creo que es, que cuando decido escribir por aquí, lo hago  buscando consuelo  o respuestas o para simplemente, llamar la atención.
Todos tenemos  estos malos momentos alguna vez .
Tendre que aprender a escribir en mis buenos momentos también .

sábado, 20 de mayo de 2023

Ya me operaron .

Así es. El lunes quince de mayo a las 15.30h me bajaron a quirófano. Es curioso por el proceso que he pasado emocionalmente, intentaré resumirlo lo mejor que pueda. 

Primero de todo, tengo la falsa sensación, imagino que será por protección, de que esto que estoy viviendo no es real , que fui  a una pequeña intervención y que lo voy a vivir será como una prueba de superación sin más.

Estoy tumbado boca arriba viendo pasar las luces en los techo  de los pasillos que me conducirán al quirófano. pero antes una parada en sala de anestesia. 

Preguntas y mas preguntas luego me entran en el quirófano y lo primero que llama la atención es que somos como diez personas dentro, todas hablando en un tono mas bien alto.

Me ponen la mascarilla de oxigeno y ya no recuerdo nada mas.

Me despierto tres horas mas tarde luchando para abrir los ojos. Al fin logro estar mas o menos despierto y empiezo a temblar como si no hubiera un mañana.

Me suben a la habitación. Yo eufórico porque ya había pasado la operación,  creo recordar que empiezo a decir tonterías.

Al día siguiente estoy aturdido, llevo drenaje  a la izquierda, una sonda de pipi a la derecha, dos vías, una en cada brazo, y como cinco cortes pequeños con tres grapas cada uno. El estomago hinchado como una mujer embarazada de seis meses.

No me esperaba llevar tanta cosa, pero como no tengo nada de dolor no me importa mucho.

Por la tarde pasa la doctora y nos explica lo contenta y orgullosa que estaba por lo bien que  había salido la intervención.  Que me quedara tranquilo y en quince días la volvería a ver para sacar sonda y grapas.

Me debo quedar otro día mas y luego para casa sin la mitad de cosas que llevo. Total de días de estancia tres días. 

Llego a casa en taxi, con la bolsa del pipi sujeta a la pierna izquierda, las grapas, y barriga dolida.

Bueno ahora empieza la segunda parte, tal y como no tenia previsto.

Todo fue llegar a casa y empezar  a venirme abajo. Sorpresa para mi ya que esto no estaba en la previsto.

La cantidad de cariño, así como de preocupación que recibo por parte de tanta gente querida en forma de visitas pero sobre todo de mensajes me abruma y supera. Primera lección? Cuanta gente me quiere de verdad y que solidaria es.

Pero también me indica la fuerza que tiene la palabra cáncer, para que reaccionen de esta manera, tan nueva para mi.

Me impresiona y me da por pensar.

Pasan las horas y con ellos los pensamientos. Segunda lección? Que frágiles somos.

Como a todo un Sergio Durany que siempre ha podido hacer lo que le da la gana, esta ahora postrado en la cama con la maldita sonda, las grapas y el dolor de estomago además necesito la ayuda permanente de alguien para realizar cualquier vulgar tarea.

La palabra cáncer hace que no deje de darle vueltas a sentimientos de tristeza y miedo.

Tomo consciencia de los amigos que ya partieron por esta enfermedad y de como debieron pasarlo, de lo imprevista que puede aparecer  la muerte.

De la cantidad de gente enferma que esta en hospitales, casas, o residencias  y que no vemos. En  la calle solo están las personas sanas las enfermas no las vemos.

Pasa un  día y otro y otro, recibiendo visitas y mensajes sin parar .

Tengo tres amigos que pasaron por lo mismo y con ellos me desahogo.

Busco en el ordenador, todo lo que este relacionado con cáncer de próstata, se que no debo hacerlo, pero lo hago y me recreo en ello.

Continuara.  





jueves, 27 de abril de 2023

Tener cancer de próstata.

Cuando te dan el resultado de la biopsia, y te dicen es un adenomacarcinoma.
Pues eso es lo que me dijeron a mi hace 20 días. Rápidamente la uróloga intento tranquilizarme con palabras como, esta muy localizado, suerte que lo hemos pillado a tiempo, tu vida no corre peligro. Para seguidamente decir lo mejor es opérarte  y sacarte la próstata.
Seguidamente, paso a relatarme los efectos secundarios de la cirugía, los cuales ya los conocía perfectamente, por algún amigo cercanos que ya paso por lo mismo.
Ninguna gracia la verdad.
No me puedo creer que estén hablando de mi.
Tengo que acéptarlo , tengo cáncer de próstata.
Si efectivamente me esta pasando a mi, así que toca sacar fuerzas en situaciones difíciles, eso se me da bien ya veremos luego de la operación como lo llevo.
Me operan el quince de mayo.

domingo, 20 de noviembre de 2022

Cosas que van pasando.

No tengo ni idea porque me gusta compartir por aquí todas mis inquietudes, malestares , pensamientos. Será porque lo utilizo a modo de diario, en lugar de ser privado es público, así también  me conoce la gente y quien sabe, igual es de utilidad o consuelo para alguien.
Seguro que algo de ego habrá también.
Bueno pues os cuento .
Estos últimos días tuve una serie de revelaciones  que fui descifrando poco a poco y con cierto dolor .
Comprendí el poder de la culpa, del ego, de nuestro niño interior herido y sobre todo del miedo a que no nos quieran.
Por eso no queremos decepcionar nunca y decimos lo que quieren oír y nunca tener  un no para nadie. 
Que soy esclavo de nuestro pasado, y que  nunca acabamos de sanar de verdad esas heridas que llevamos como mochilas pesadas, cargadas de grandes piedras.
Que dejamos que muchos se cuelguen en nuestras espaldas siendo esclavos de sus tiranías inocentes pero manipuladoras para lograr  sus propósitos.
Que es necesario cortar ciertos lazos y que por miedo no lo hacemos. Que hemos de ser nosotros de verdad desde el corazón . Sin miedos. 
Que la culpa, no es en realidad producida por nadie. La adoptamos como un auto castigo más.  
Que para sanar nos lo pone muy difícil nuestro ego, nos lo hace pasar mal precisamente porque esta tan clavado en nosotros que esa es la manera de vivir en la que estamos, además ese ego es aliado del niño interior herido que se venga todo el rato. Contra más quieres sanar peor te lo hace pasar .
Es contrariamente a lo que parece, nuestra zona de confort y la que más daño nos hace . Menuda incongruencia .
Se que no digo nada nuevo .

miércoles, 23 de marzo de 2022

Equipos o bandos?

Creo que vivimos en dos equipos, uno seria aquellos que viven felices y alegres y el otro seria los que viven en un tono bajo, triste y con neuras emocionales .
En este segundo bando diría que hay muchos mas matices que en el primero, pero básicamente son dos bien diferentes (sin entrar en detalles) .
Si pudiéramos ir cambiando de equipos, según quisiéramos, seria interesante saber como se vive en uno o en el otro bando.
Saberlo en primera persona, pero es un imposible .
Una vez estas dentro de uno de los dos bandos ya no puedes cambiar.

lunes, 7 de febrero de 2022

Epicuro.

El objetivo de la vida es el placer en forma de ataraxia y para conseguirlo tenemos que librarnos del miedo a la muerte, entre otros muchos miedos, porque con miedos no se puede disfrutar de la vida. 

jueves, 2 de septiembre de 2021

Revelemonos.

A ver Dios o como te llamen,  realmente debe existir la muerte después de que hayas creado la vida?.
Es que si lo hiciste así, no le veo mucho el sentido la verdad.
Lo hiciste con algun propósito ? Ademas  es muy curiosa la elección cuando nos toca morir,   es muy aleatorio. 
Unos se van muy pronto, otros a la mitad y algunos muy tarde.
Es como injusto, Parece que todo se reduzca a buena o mala suerte. Una vez más .
Que pesado soy con este argumento.